PDA

Виж пълната версия на : Усмивки в свободното време



Mateev
17.01.2010, 20:15
Ето на какво попаднах, бродейки из интернет. Копирах го и премахнах разните му там банери, Google реклами, външни линкове и една камара броячи на посещенията.

Надявам се да се позабавлявате малко:
Икономиката на кравите (http://solar.sts.bg/humour/cow.htm)
Новините от днешния ден (http://solar.sts.bg/humour/today.htm)
Истината за света, в който живеем (http://solar.sts.bg/humour/truth.htm)

Предлагам в тази тема да публикувате и други интересни статии, картиники, вицове, клипове и т.н.

Mateev
17.01.2010, 20:44
Интересно каква е максималната скорост, разрешена на този път?

Mateev
17.01.2010, 20:51
Само в България .....

Mateev
17.01.2010, 20:58
Най-новата поза от Кама Сутра - LED.

Mateev
17.01.2010, 21:02
РАЗНИ ХОРА, РАЗНИ ЗАКОНИ

Това са истински закони, действуващи и в момента.

В Айдахо е забранено да се лови риба, ако си седнал върху камила.

В Балтимор е забранено да ходиш на театър, придружен от лъвове.

В град Провидънс, Род Айлънд, е забранено в неделя в магазините да се продават четка и паста за зъби на един и същи купувач.

В град Чико, Калифорния, глоба от 500 долара грози всеки, който взриви ядрено устройство в пределите на града.

В Тексас ще пострадате, ако стреляте по бизони от втория етаж на хотелите.

В Минесота можете да попаднете в затвора, ако спите голи.

В Аляска е забранено да се будят мечките, за да ги фотографират. Втората сериозна забрана е да се изхвърлят живи лосове от самолетите.

В Индиана е забранено да се взема вана в периода между октомври и март.

В Небраска ви заплашва арест, ако детето ви започне да хълца по време на служба в църквата.

В град Зайкон, Илинойс, е забранено да се дава запалена цигара на котки, кучета и други домашни любимци.

В Мичиган жените не може да се постригват, без разрешението на мъжете си.

В Монтгомъри, Алабама, е забранено да се отварят чадъри на улицата, за да не се плашат конете.

В Калифорния има закон, гарантиращ правото на жителите да загарят на слънце.

В Глендейл, Аризона, е забранено да караш автомобил на заден ход.

В Глоуб, Аризона, е забранено да играеш карти с индианци на улицата.

Във Вотерлу, Небраска, не се разрешава на бръснарите и фризьорите да ядат лук от 7 часа сутринта до 7 часа вечерта.

В град Анистън, Алабама, е забранено да се появяваш в джинси на главната улица.

В Монтана се считат за незаконни заниманията със секс в която и да било поза, с изключение на "мисионерската".

В Калифорния нито едно превозно средство не може да се движи със скорост, по голяма от 100 km/h, ако е без шофьор.

Така че, ако не ви се свидят 500 долара, можете спокойно да си взривявате атомни бомби в града или пък да стреляте по бизони от втория етаж. В никакъв случай обаче не позволявайте на вашата кола да вдига над 100 km/h, когато е тръгнала сама на разходка. И разбира се не ходете на театър с лъвове. Освен това не трябва да се къпете през зимата, а ако случайно отидете на риболов, не забравяйте да слезете от камилата.

Mateev
17.01.2010, 21:10
Една история ...

Penev
27.01.2010, 14:26
Колко ценен Българския език ?

muns
01.02.2010, 18:45
Колко канала е?

http://s1.postimage.org/O4jmJ-fb44182cd1d89b00d019ea4b63f3f16b.jpg



А тук нямам думи:

http://s1.postimage.org/O4ZM9-fb44182cd1d89b00d019ea4b63f3f16b.jpg

muns
02.02.2010, 14:13
Като ходя за риба на дупка в леда, ми казват, че съм луд да седна в тоя студ да чакам Михаля.
Като тръгна да фъркам депронката в снега - същото.
Ми какво ще бъде, ако ида на язовира, топна въдицата в дупката и докато чакам Михаля да клъвне, го подгоня със самолета?:laughing:

Brave
03.02.2010, 15:16
Мравка херкулес. :)

steysi_gb
15.02.2010, 13:57
F SR- H.... :shock:

steysi_gb
19.02.2010, 23:40
Старт на скоростен кордов модел или първо действие от балета"Лебедово езето"

http://img716.imageshack.us/img716/7048/ccf1902201000000irhk.jpg

Penev
22.02.2010, 15:53
Без коментар !!!

Mateev
28.02.2010, 16:58
Пиянска история ...

Mateev
28.02.2010, 16:59
Модерни времена ....



Как се паркира камила ...

Mateev
28.02.2010, 17:02
Приятели ...

Mateev
28.02.2010, 17:03
И аз искам да се гушна там ...

Mateev
28.02.2010, 17:03
Много рано го е ударил хормона ...

Николай Николов
01.03.2010, 16:55
:laughing::laughing::laughing:

Brave
01.03.2010, 20:16
Здравейте и Честита Баба Марта на всички, живи и здрави да сте.
Една интересна снимка и от мен. :smile:

Lidkin
01.03.2010, 22:19
Ето една хубава снимка.....

Mateev
02.03.2010, 02:28
Това е нашият любим магазин ...

Mateev
02.03.2010, 02:49
При Директора се влиза само по голяма нужда ...

Mateev
02.03.2010, 02:50
Как се взема решение ...

Mateev
02.03.2010, 02:51
До къде го докарахме ...

Mateev
15.03.2010, 22:05
Да им имаме проблемите на германците. Затварят цял един аутобан, защото се е появила една малка дупка педя на педя. И на туй отгоре това става новина в пресата и в световните медии.

http://www.monitor.bg/article?id=235988

Погледнете снимката. Извикали са дори телевизията, да снима дупката.:laughing::laughing::laughing:
По пътя на логиката ние трябва да затворим цялата държава...........:laughing::laughing::laughing:

Mateev
25.03.2010, 15:27
Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Не, тука си е така .....

Николай Николов
27.03.2010, 17:11
Доста умно казано

Mateev
28.03.2010, 22:25
Записи от Call Centre на CEZ през 2009 г.

1. (КИС Заявление # 753450) Таен въпрос: Кой е бога „Пернатата Змия” на индианците. Отговор: Кетсалкоатл.

2. (КИС Заявление # 492851) Грешно изчукани показания.

3. Клиент: Имаме къща която е Ваш клиент.

4. Клиент: Искам да питам нещо или да се оплача, не знам какво точно искам да направя!

5. Клиент: Часовника ми се движи един час напред-назад!

6. Клиент: Искам да си разширя мощността!

7. Клиент: Добър ден, …оох… незнам какво съм направила… (и затвори)

8. Клиент: Проверих на Вашия информационен бюлетин (IVR) сметката си!

9. Клиент: Кажете ми каква е такса часовник за да си променя тарифността.

10. Клиент: Добър ден, разговарях с аварийна служба и тя ме насочи към КОЛ служба.

11. Клиент: Защо няма ток в Казичене. Шоколада в машината ми се Удърви!

12. Клиент: Вече имаме ток, но нещо се клатушка.

13. Клиент: Добър ден! Аз съм ОТКАЧЕНА какво трябва да направя?! (Клиента има в предвид, че е спрян по неплащане!)

14. Клиент: Тока ми тече по банков път.

15. Клиент: Имам заявление да съм вързан за вас (ДПЕЕ)

16. Клиент: С консултант ли говоря или с номер „1” (клиента има в предвид меню 1 на IVR-a.)

17. Клиент: Ало, …просто цялата улица е бомбаж!

18. Клиент: Добър вечер, от „Овча Купел” да подам сигнал че крушките ми „играят”

19. Клиент: Ало, това телефон за записване на разширени вени ли е?!

20. Клиент: Казаха ми, че до края на вчера ще ми пуснат тока!

21. Клиент: Когато гръмне дъжд тока винаги ни спира.

22. Клиент: Добър ден, лампите ми светят като крушки.

23. Клиент: Току що ми скъсаха тока. (прекъснат абонат)

24. (КИС Заявление резолюция от МНН): Абоната е на море и ще се върне след 10 дни.

25. (OTRS отговор на диспечер НН София): ИЗВЪРШЕНО: В приюта за кучета има стара жена - целия двор е пълен с отвързани кучета - бабата не може да излезе от тях, аварийния екип не може да влезе.Таблото е вътре., МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА

26. Клиент: Изскочи ли ми тока?! (Излязла ли е сметка)

27. (OTRS отговор на диспечер НН София): ИЗВЪРШЕНО: По пътя аварийния екип е спрян от пътна полиция за превишена скорост., МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА, ТИП СЪБИТИЕ: случайно

28. (OTRS отговор на диспечер НН София): котката "Мима" изчезнала в неизвестна посока-не е намерена котка в трафопоста-абонатката не е удовлетворена, МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА, ТИП СЪБИТИЕ: случайно

29. Клиент: Ало, Добър ден, сменяме радиаторите в апартамента и бих искал да ви попитам как стои въпроса с топломерите.

Оператор: А къде ви Електромера господине.
Клиент: Ами на радиатора!

30. Оператор: Имате ли връзка с Интернет?
Клиент: Не, не го познавам.

31. Клиент: ЧЕЗ са ЧЕЗтни колкото аз съм девствена.

32. (КИС Заявление #1242748): Таен въпрос: Господи ти ли си? Таен отговор: Не, Венци е!

33. (КИС Заявление #908853): Таен въпрос: Кой завижда на котката ви? Таен отговор: Катерицата ми!

34. (КИС Заявление #1289593): Таен въпрос: Какво отглеждате като лекар? Таен отговор: Финки.

35. Клиент: Фазата ми бяга.

36. Клиент: Имам такова за самоотчет (индиректно обслужване)

37. Клиент: Добър вечер, обажда се 3000…

38. Оператор: Ало, ако НЕ ме чувате моля да изберете отново.

39. (Клиент който се обажда в 3 през нощта): Незнам дали е късно, но не мога да си намеря място. Имам голяма сметка…

40. Клиент: Това е синът ми. Аз съм бащата на синът ми.

41. Клиент: Нито захранване имаме, нито ток имаме.

42. Клиент: Разкаях се и заплатих таксата за възстановяване

43. Клиент: На един електромер имаме два електромера.

44. Клиент: Това което крещи не съм аз.

45. Клиент: При вас има ли захранване? Оператор: Да има г-не.
Клиент: А на „Г.М.Димитров” дали има да пусна една жалбичка?!

46. (КИС Заявление #1179250): Таен въпрос: Прякор? Таен отговор: Пича!

47. Клиент: В таблото мирише на ток

48. Оператор: В какво състояние са автоматичния предпазител в таблото.
Клиент: Ами наред си е, върти си се.

49. Клиент: Първата месечна вноска желая да е 1-а стотинка а за втората ще си помисля.

50. Клиент (Съдът в Ботевград): Компютрите се развалят когато няма ток.

51. Клиент: Всички ваши колеги да бъдат уволнени ако до 30 мин. не възстановят захранването.

52. Клиент: Ако вашите колеги не могат да работят под напрежение, да си подадът оставките.

53. (КИС Заявление #1273324): Таен въпрос: Добре ли си? Таен отговор: Не.

54. Оператор: От кога сте без напрежение?
Клиент: От както ни купихте. Ооо, ма вие не знаете ли…?!

55. Оператор: В момента има авариЩЕ в ОбориЯ

56. Оператор: ЧЕЗ, добър ден разговаряте с България.

57. Клиент: Вашата инкасаторка …….. не е стъпвала на адреса от 9 месеца. Знам щото аз я следя!

58. Оператор: ЧЕЗ България Добър ден…
Клиент: Амаа…., вие защо ми вдигате преди да съм ви набрала?!

59. (Запитване за Бистрица, дали има изкл. за района)
Оператор: Нямаме изключване нито по ниско напрежение, нито по средно напрежение.
Клиент: Не, аз питам за нормално напрежение?!

60. Клиент: Благодаря Ви много! Дочуване за информацията.

61. Клиент: Къде се намира бул. „Сливница” 213
Оператор: Един момент, сега ще Ви интересувам.

62. Клиент: Добър ден, аз съм кравеферма!

63. Клиент от Симитли: Траяна Христова е титуляр. Аз съм и свекър.

64. Клиент: Обажда се дядо Сашо по паспорт Александър.

65. (КИС Заявление #1243462): Таен въпрос: Как се казва домашния любимец? Таен отговор: Карина Минкова Иванова.

66. Оператор: Г-не, Вие сигурен ли сте, че снощи сте го направили както трябва?! …Ако желаете може да го направим в момента по телефона?! (за промяна на месечни вноски.)

67. Оператор: Госпожо, не всичко ви е наред!

68. Клиент: Искам да направа реклама че нощния труд ми е надписан.

69. Клиент: Ако не го възстановят до 2 часа, тоя дето ще дойде после да го пусне, ше го завра в нужника и ше го прибием от бой….!!!

70. (Оператор) ЧЕЗ, България, Добър ден разговаряте с…
Клиент Амааааа,…. Няма такъв тук!

71. Оператор: Г-жо моля да намалите тока! (оператора има в предвид телевизора)

72. (КИС Заявление #1002404): No comment

73. Оператор: ЧЕЗ България, Добър ден, Разполагате с…

74. Оператор: ЧЕЗ България, Добър ден, Разглобявате с…

75. Клиент: Къде работят колегите ви за да ида да им помогна

76. Клиент: С двата бастуна и една патерица ще влезна в интернет

77. Оператор: Как проверихте, че ви е слабо захранването
Клиент: С апарат за кръвно налягане

78. Клиент: И ток няма и батерията ми пада. Къде да я заредя? На лунна светлина ли?

79. Клиент: ЧЕЗ подържа ли телевизорите

80. Клиент: ЦОК на Мадам Мицкевич……..

81. Клиент: Кабела се е издул и е червен. Нощем го гледам с бинокъла.

82. Клиент: Викайте ми „Отче”

83. Оператор: Проверихте ли предпазителите във вътрешното табло.
Клиент: Ми търсих го, търсих го и не го намирам

84. Клиент: Добър ден. Бихте ли ми казали спасителният Ви отряд на път ли е.

85. Клиент: Електромера ми е оригинален.

86. Оператор: От кога нямате ток?
Клиент: От кат заваля.

87. Клиент: Слагам шапката и лягам!

88. Клиент: Първия сеанс от тримесечния период кога е?

89. Клиент: Половината ми сметки за ток са от разговори с Вас.

90. Клиент: Таблото ми е на високо за да си видя показанията изкарвам каруцата, слагам една маса и един стол върху нея и така ги гледам.

91. Клиент: Електромера пулсира

92. Клиент: Главния кабел, който идва от небето ...

93. Клиент: Къщата ми се намира до кръчмата на Наско боклука

94. Клиент: Проверих си сметката в интернет и ми прилоша!

95. Оператор: Проверете предпазителите в ГЕТ?
Клиент: Добре сега ще накарам жена ми да ги провери.

96. Клиент: Искам да си издуя мощността

97. Клиент: Т.к. баба ми ще живее при нас, мога ли да си преместя и нейния трифазен ток?

98. Клиент: Сега като нямам ток да си пусна телевизора, ще стоите на телефона да си говорим.

99. Клиент: Може ли да попитам? Защо ми е изскубнат шнура от електромера.

100. Клиент: Ще Ви донеса разваленото месо да нахраня вас и аварийната група

Mateev
28.03.2010, 23:27
Oт златният фонд на Мобилтел:

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.

Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник

Защо тъй моя телефон ми взима пари?

Не мога да го вкарам. Не може ли вие да ми го вкарате?

Ще ми кажете ли пунк кода?

От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.

Телефона го вкарах на английски.

Телефона на областния център да ми кажете (SMS).

Диспечерката дигна.

Може ли да ми викнете такси?

Обаждах се на тон-оператор.

Картата говори английски.

Искам да изтегля гласовата поща.

Мога ли да записвам жени?

Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.

Искам да си махна секретарката.

Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.

Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)

Искам да заредя картата с Мтел.

Не мога да си наредя импулсите в картата.

Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.

Искам някакъв код за крайни съобщения.

Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.

Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.

Някой да ви е казал, че ви обичам

С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.

За какво имам толкова труден обхват?

Обаждам се да спра един абонат на един номер.

Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.

Аз съм момчето с SMS-а.

Купил съм си карта за първоначално избиране.

Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.

Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.

Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.

Vox кокали

Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.

Телефон с такса имате ли?

Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.

Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.

Ръчках в телефона и загубих обхвата.

Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

А вида съм го оставил на електропоща.

Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....

За лого колко ме опъват?

Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?

Обажда се ваучер №........

Искам да ми гътнете гласовата поща.

Искам да ме освободите от касовата поща.

Искам да видя сметката на мъжа си.

Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.

Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.

Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.

Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)

Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!

На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ'й писмо, ша знаиш!

Какъв телефон имате? - Халкател.

Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.

Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)

Искам да ми направите семейство и прияатели.

Имам проблем с пакета.

Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)

Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?

След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?

Много го протрих,какво да правя?

Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.

Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)

Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!

Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)

Защо катo ме търсят съм недостъпна?

На какъв език ви е менюто? -На американски!

Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски? - Не.

Можете ли да ми махнете ушната поща?

Искам да ми махнете гласовата уредба.

Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?

Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!

Защо съм към Прима, а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?

Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.

Как да мушна ваучъра?

Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?

Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!

Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми "костенурка" и викат!

. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...

Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?

Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?

Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )

На дисплея имам английски нули..... ?!

Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?

Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.

Искам да ми се деабонира гласовата пощта,

Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.

Колко струва Едноокия 3110?

Mateev
29.03.2010, 00:14
Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис е броил до безкрайност. Два пъти.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като "Островите".

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той никога не е плакал.

Чък Норис е участвал само веднъж в шоуто "Колелото на късмета" и е бил първият, който го е завъртял. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

Ако виждаш Чък Норис, и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

Чък Норис може да дели на 0.

Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", както в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Когато Чък Норис тренира, машината, на която тренира, се калява.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме, е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува, е Чък Норис.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.

Кислородът се нуждае от Чък Норис, за да съществува.

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар, ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Чък Норис.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Губите средно около 1 година живота си при всяко поглеждане на снимката на Чък Норис.

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва Армагедон.

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис е избил динозаврите.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

В древни времена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката, за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил и глупостта.

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Чък Норис не спи, той изчаква.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Чък Норис.

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

На света има два типа хора, единият е Чък Норис, а другите са тези, които ще умрат.

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

Чък Норис има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг, за да избяга от Чък Норис.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба, е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

Чък Норис може да изстиска пот от камък.

Ако Чък Норис закъснява, времето е по-добре да се забави.

Ако Чък Норис пръдне в Черно море - получава се цунами в Тихия океан.

Няма циклони,тайфуни,торнада,смърчове... Това са кихавиците на Чък Норис, или просто той тренира и диша тежко.

Краят на света ще дойде, когато жената на Чък Норис му изневери.Това разбира се никога няма да стане.

Чък Норис не пътува с кола. Колата пътува с Чък Норис.

Чък Норис е убил 40 заека с един куршум.

Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.

Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора, които не са харесали филмите на Чък Норис.

Математици изчислили,че един сперматозоид на Чък Норис струва 189.581 долара и 15 цента.

Ако Чък Норис седне на електрически стол - столът дава на късо.

Чък Норис има две скорости. Вървя и убивам.

Главните причинители на смъртни случаи в САЩ са:
1. Сърдечна болест
2. Чък Норис
3. Рак

Чък Норис е толкова бърз, че може да тича около земята и да се удря в тила.

Няма такова нещо като Глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е било студено и доближил слънцето.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията - има само списък на съществата, които Чък Норис е пощадил.

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит и готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам".

Въпреки общоприетото мнение, в Америка не е демокрация, а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа, му одира кожата, а Чък Норис му одира всичко!

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Brave
29.03.2010, 15:26
Ето и от мен малко. :smile:


Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

Човек де живее до барата - Баровец

Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент

Дете ненавършило годинка - Негодниче

Човек притежаващ два вола - Бивол

Човек дето ходи бос - Босилек

Човек, който живее на палма - Palmolive.

Студентка от Софийският университет-СУпичка

Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ

Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ

Brave
31.03.2010, 13:33
Виц :smile:


Между приятели бизнесмени:
- Решил съм да намеря работа на моя син.
- Няма проблем! Пращаш го при мен, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000лв. заплата.
- Да, но искам да започне от нулата - да ходи с градски транспорт на работа, да получава 150 лв. на месец.
- О, за такова нещо хората учат пет години.

muns
03.04.2010, 20:23
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

Mateev
10.04.2010, 02:17
По принцип избягвам да копирам линкове, които ги има и в Моделистика, но тука не се сдържах:

http://vbox7.com/play:9b3f920d

muns
27.04.2010, 13:47
Надявам се, че всички ще си го преведат:

de_kata
01.05.2010, 00:32
Ето това се казва самолет с мощен мотор.

steysi_gb
25.05.2010, 10:05
И старата техника не е за изхвърляне.... :laughing:Сделано в Росии:laughing:
http://fermer.bg/video/577/1/0/vadim-dji...

muns
25.05.2010, 10:55
В един форум бяха написали: Колкото по - добър джип имаш, толкова по - далече ходиш за трактор.
И аз съм вадил такива, дето искат да минат откъдето не трябва или да спрат максимално близо до водата.
Ето с това:

Chakal
31.05.2010, 03:13
Истината за Беар Грилс
(http://www.za-sporta.com/2009/10/%D0%B1%D0%B5%D1%8A%D1%80-%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%BB%D1%81/)
Добре известен факт е, че след атомен холокост само две неща биха оцелели : хлебарките и Беър Грилс. След това Беър просто ще изяде хлебарките за протеин.

Беър Грилс е умирал два пъти, но е успял да се измъкне от Рая успешно.

Беър Грилс е единственият човек, който знае как да пие пикня...със стил.

Беър Грилс веднъж бил толкова гладен, че изял цял кон. Единственото нещо, което изплюл било каската на жокея.

Помежду си, лъвовете са приели Беър Грилс за цар на джунглата.

Беър Грилс би изял Чък Норис за протеин.

Беър Грилс може да започне огън с вода.

- Какво ще получиш ако имаш на едно място Беър Грилс, сламка и клечка за зъби?
- Бивш военен със снайпер.

Чупакабра всъщтност е Беър Грилс

Ако искаш да срещнеш Беър Грилс, увери се, че си защитен вид, защото иначе Беър би те изял за протеин.

Беър Грилс няма нужда от екипа си около него. Той просто ги държи наоколо, в случай, че му трябва протеин.

Причината, поради която Беър Грилс не ползва пистолет, е че той убива животните прекалено бавно.

Mateev
14.06.2010, 02:01
Смях от полицейските протоколи:

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най- вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.


“...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други... сексуални удоволствия...”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка- нелегално производство...”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две- смъртоносни, а други две, за щастие- не.”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

Mateev
14.06.2010, 02:02
"Жените трябва да практикуват оралната любов - така ще сме сигурни, че поне едно полезно нещо им е влязло в главите."

Mateev
14.06.2010, 02:04
КАК започват скандалите:

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна….

******************************************

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна….

******************************************

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо….
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандалът….

******************************************

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше …. ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандалът започна….

*****************************************

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала….

******************************************

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала….

******************************************

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала…..

******************************************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала….

******************************************

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна….

******************************************

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала….

Mateev
14.06.2010, 02:05
Писмо на майка - блондинка до дъщеря й - блондинка.

Здравей, скъпа дъще!

Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до в къщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама

P.S.: Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Mateev
14.06.2010, 02:10
-Защо на Фордовете са им толкова големи нагревателите на задното стъкло?
-За да топлят ръцете на бутащия през зимата

-Какво има на последната страница на сервизната книжка на Форда?
-Разписание на влаковете

Juniur86
17.06.2010, 19:39
Да добавя и аз нещо интересничко надявам се да ви хареса това поучително клипче :)
http://www.vbox7.com/play:c51d970b

sstoev
26.06.2010, 00:48
Ето и нещо от мен

Mateev
26.06.2010, 02:04
Невероятно. Наистина текста се чете бързо и безпроблемно, въпреки че нито една буква не си е на мястото, освен първата и последната. Това може да се използва в компютърните алгоритми за разпознаване на текст и да ги направи бързи и ефективни.

Penev
26.06.2010, 15:09
Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари.

След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.
Президентът я пита колко пари иска да внесе. Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?” А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”

Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени! Старата дама отговаря: “Искате ли да се обзаложим тогава?”. “Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”. Старата дама му казва: “ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”. “Няма проблем” казва президента на Банката.

Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.

На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.*Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$, ако тестисите му са квадратни.

Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля. Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
“Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.

И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...

В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.
А тя му отговаря: “Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”

steysi_gb
29.06.2010, 00:01
В телевизионно предаване:
- А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на фулмастер и тест за бременност да накарате Вашия приятел да се изнерви.:laughing:

muns
29.06.2010, 11:49
Ало, КАТ ли е?
-Да, кажете.
-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?

B.Mihaylov
19.07.2010, 22:26
Незнам дали е за тук но.. една голяма усмивка от мен :)
:laughing::laughing::laughing:

Mateev
05.08.2010, 21:23
Ето какво получих преди малко по скайпа от Бовянски:

Изпращам ти това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот. Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване, най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това, е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени, и преди да тръгна за работа тази сутрин, довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..

Bovyanski
06.08.2010, 23:21
тя: - Ела у нас, компютърът се развали.
той: - Какво е този път?
тя: - Още не съм измислила! Но идвай!

steysi_gb
09.09.2010, 20:10
Ако има нещо по-брутално от Голф" двойка" с пернишка регистрация- това е половин Голф:laughing:
http://vbox7.com/play:1feb4cea

muns
24.09.2010, 02:37
Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе – казал той, – търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било – казал Сократ, – разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест – може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш,... е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не – отвърнал познатият му. – Май не мога да гарантирам такова нещо…
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест – това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами… по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест – това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса…не мога да кажа, че е полезно, май не е…
- Приятелю, – поклатил глава Сократ – само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!
И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен.
А Сократ така и на научил никога, че Платон спи с жена му.

muns
27.09.2010, 16:45
Цветенце:


.

Nikolay
27.09.2010, 23:13
Цветенце:


.

:laughing: бая хобот извади таз теменужка.

sstoev
07.10.2010, 07:28
http://www.youtube.com/watch?v=fVxQZIG2bgg
Ако някой има проблеми с музиката да се обади! :laughing::laughing::laughing:
Мога да го заведа където трябва.

steysi_gb
07.10.2010, 13:26
- Тате, как се пише "адрес"?
- Ами… Абе, я пиши "URL" и ме остави на мира.

sstoev
13.10.2010, 08:29
Последователност! :laughing:

ajcinema
03.11.2010, 16:31
http://www.webpark.ru/comment/69167

А следващото на тема "розови слончета" е култово. Дълго, но си струва! За ценители!!!
http://vbox7.com/play:3c73d11a

sstoev
11.11.2010, 08:02
Най-добрите гафове на 2010г.

http://www.clip4e.com/play_best_fails_of_2010.htm

Bovyanski
28.11.2010, 00:55
http://www.youtube.com/watch?v=uhZ3msTuFZM&feature=player_embedded#!
Това се казва приятелски майтап:laughing:

steysi_gb
04.12.2010, 22:38
Едно интересно откритие:laughing:
http://www.vbox7.com/play:502d4ddf

Lidkin
10.12.2010, 20:21
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

ajcinema
15.12.2010, 12:52
Финдли

Робърт Бърнс
превод: Владимир Свинтила

- Кой хлопа в този късен час?
- Аз хлопам! – каза Финдли.
- Върви си! Всички спят у нас!
- Не всички! – каза Финдли.

- Незная как си се решил….
- Реших се! – каза Финдли.
- Ти май си нещо наумил?
- Май нещо! – каза Финдли.

- При тебе ако дойда вън…
- Ела де! – каза Финдли.
- Нощта ще минеме без сън!
- Ще минем! – каза Финдли.

- При мен да дойдеш, току-виж…
- Да дойда! – каза Финдли.
- До утре ти ще престоиш!
- До утре! – каза Финдли.

- Веднъж да минеш моя праг…
- Да мина! – каза Финдли.
- И утре, знам, ще тропаш пак!
- Ще тропам! – каза Финдли.

- Ще ти отворя, ала чуй…
- Отваряй! – каза Финдли.
- Ни дума никому за туй!
- Ни дума! – каза Финдли.



Филю

превод: Калина ( http://kalina.blog.bg/?vote )

- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! – речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де – речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм – речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза – речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни – речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! – речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! – речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! – речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.
- Оф, аз ши стисна май учи...
- Стисни ги – речи Филю.

Mateev
15.12.2010, 20:43
6 кокошки съм заклала, руйно вино съм наляла...................

http://bgflash.com/comment/1154

Мнение на Слави Трифонов - Този хит ще ми държи влага цял живот..............

Mateev
15.12.2010, 20:44
Руснак, Американец и блондинка си говорели.
Руснака казал “Ние бяхме първи в космоса.”
Американеца казал “Ние бяхме първи на луната.”
Блондинката се обадила “И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето”.
Руснака и американеца се спогледали и казали “Не може да кацнете на слънцето глупачке! Ще изгорите!”
Тогава блондинката казала “Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта.”

Mateev
15.12.2010, 20:45
- Слънцето има ли крака?- пита учителката.
- Да! - отговаря Иванчо.
- Откъде знаеш?
- Ами като минавах покрай вашата къща, госпожо, чух някой да казва:"Слънчице, отвори си краката".

steysi_gb
26.12.2010, 17:49
Жена с БМВ на сняг :laughing::laughing::laughing:
http://vbox7.com/play:f31a5f66

ajcinema
12.01.2011, 11:05
ИСТОРИЯ С КРУШКА:

Достоверност не се гарантира, но е препоръчително да НЕ СЕ ПРОБВА!!!
Трима професори-преподаватели се събрали да попийнат на гости в квартирата на единия. Седнали - хапват, пийват. По едно време обаче, крушката на лампата изгоряла. Викнали хазяина, сменил я той, а изгорялата оставил на един стол близо до масата им. Е, учените-преподаватели добре се наквасили, бърборят глупости, ежат се. Тутакси, един от тях съзрял крушката и решил да просвети останалите, че ако си завреш 100W крушка цяла в устата, после няма да можеш да я извадиш обратно.

Завързал се лют спор. Един от опонентите, преподавател по физика, тежко изрекъл:
- Как така?! Аз съм кандидат на науките и абсолютно отговорно заявявам, че ако нещо можеш да го завреш, то можеш после и да го измъкнеш!
Шат, и лапа крушката в устата цяла. А наобратно - не излиза.
Дърпали, мъчили, влачили, пробвали какво ли не - не излиза. Е, няма как - ще ходят в Бърза Помощ. Хванали такси, пристигнали и говорят на сестрата:
- Имаме човек с крушка в устата. Какво да правим?
Сестрата си рекла, че тези са някакви зевзеци и таман да ги сиктирдоса - онези й водят тоя с крушката. Сащисана, хукнала тя за хирурга.
Идва хирургът, гледа и натиска челюстта там, където се съединява с черепа. Устата на физика се отваря още повече и крушката излиза, а човекът остава със зинала уста.
Хирургът обяснява, че това е нормално, челюстните мускули са били напрегнати и съкратени, а сега - точно обратното - много отпуснати и ще възвърнат нормално състояние след около 2-3 часа и човекът пак ще има дар слово.
Благодарили на лекаря учените глави и тръгнали да се връщат.
Физикът, зинал, върви напред, останалите - отзад. Един от другите двама обаче, още не може да повярва:
- Не мога да разбера как стана туй и това си е! Невъзможно!
- Е, като е невъзможно - на, сам пробвай!
Пробва нашият - крушката не ще да излиза. Връщат се обратно. Хващат мед. сестрата, успокояват я и я пращат пак за хирурга. Тая тича за хирурга в шок.
Хирургът се смее дълго, ала измъква крушката. Втори професор зейва с уста.
Хващат такси и тръгват да се връщат в квартирата.
Бакшишът пита единствения тавряз:
- А бе, ти какви дебили мъкнеш, бе?
Този, който може да говори, отвръща:
- Какви дебили, бе?! Това са професори, кандидати на науките! Просто си завряха крушка в устата и не можаха да я извадят.
Бакшишът не вярва. Убеждават го - не вярва. Дават му крушката, тоя я лапа и край - няма излизане.
Обратно към поликлиниката. Пак хващат мед. сестрата. Успокояват я и я пращат за хирурга. Идва той, псува зверски, повтаря процедурата и накрая праска крушката в земята:
- Да не се повтаря повече!
Всичко хубаво, сядат обратно в таксито. Благодарният бакшиш с отворена уста ги вози безплатно към дома.
Колата я спира полицай:
- Давай обяснения, три идиота и един пияндур къде возиш в колата!
Бакшът се опитва с мучене и жестове да му обясни, но не се получава.
Единственият нормален, но затова пък вече доста подпийнал професор, обяснява на ченгето за какво става дума.
Тоя мълчаливо се прибира в будката си. Там изгасва светлината. Ченгето се приближава към задната врата на колата, отваря я и с жестове обяснява на тея вътре да се подместят. Сяда вътре, а от устата му стърчи цокъла на крушката.
Хайде пак в поликлиниката. Хващат пак сестрата. С кански усилия я изправят на крака и пак я пращат за хирурга.
С треперещи крака тя се отправя към кабинета на доктора.
След малко, оттам се чува истеричен женски вик и грохот.
Отвътре излиза хирургът с неестествено отворена и незатваряща се уста...

Превод от руски, драги зрители...

de_kata
18.01.2011, 17:45
http://www.youtube.com/watch?v=2XZWi7dRxws&feature=grec_index

Morpheus
26.01.2011, 17:06
Геният на родните строители :shock::laughing::laughing:

Bovyanski
27.01.2011, 18:35
Патрулка на околовръсното спира стар раждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пласмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицайте отсреща.
- Заповядай, 60 лева!

steysi_gb
28.01.2011, 21:21
Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! The deer run too fast...

skymaster
01.02.2011, 00:11
:laughing::laughing::laughing:

ajcinema
14.02.2011, 14:03
Честит празник!

ajcinema
18.02.2011, 14:33
Ей тия са си паднали на... Искам и аз такава службица!

ajcinema
25.02.2011, 11:11
Това видео определено не е манипулирано.
Когато го изгледах за първи път се засмях, но при второто, третото и всички останали гледания оставах все по-изумен.

Някаква идея за обяснение? Видеото не е поправяно, преправяно или монтирано.
Гаранция! Гледах го кадър по кадър, разбих го по кадри и полукадри. Няма внесени изображения, няма 3D.
Обаче как става номерът?

Още нещо - при двата "неуспешни" номера, човекът завърта чашата надясно, а при "успешният" - наляво...

Знам, на пръв поглед е идиотско, но нека който има мнение да го сподели!

peturgp
25.02.2011, 20:28
при двата неуспешни вади чашата много по бавно.при успешния гледам че водата се върти доста бързо.едва ли ще може да я ускори толкова много само с това завъртане

Mateev
26.02.2011, 11:46
Измамата е повече от ясна. Не знам защо чак толкова се впечатлявате. Ясно се вижда как след обръщане на чашата в горния край остава около 1 сантиметър въздух и как повърхността на водата се клати. След това филмчето се прекъсва, за да се сложи текст с обяснения. След това показват чашата отново - но това вече е друга чаша с друга течност в нея и най-отгоре НЯМА ВЪЗДУХ. Товва че няма въздух си личи и по фигурата на водата след измъкването - горните ръбове по контура са заоблени - точно както е бил контура на чашата.

Тоест течността ВЕЧЕ Е ДРУГА и тя е била втвърдена ОЩЕ ПРЕДИ ЧАШАТА ДА СЕ ОБЪРНЕ НАДОЛУ С ГЛАВАТА. Иначе нямаше горния ръб да е заоблен.

Още едно доказателство, че течността е била предварително втвърдена, е самият факт на измъкването. Само ако едно тяло е твърдо, чашата може да бъде извадена така, защото дори и при леко повдигане стените на твърдото тяло се отлепят от стените на чашата и между двете нахлува въздух. Ако е течност, това няма как да стане. Няма откъде да нахлуе въздух и вакума от горната част ще повдигне цялата течност нагоре.

А как се втвърдява водата и после как се втечнява изведнъж - това не го знам, но в механиката и в химията на флуидите сигурно има много начини това да бъде постигнато. Нееднократно по Discovery са показвали подобни химични или физични ефекти с течности. Дори си спомням едно предаване за обратния ефект. Разтварят се някакви кристали във водата и после като чукнеш с пръчка повърхността, за по-малко от секунда цялата течност се втвърдява.

Mateev
26.02.2011, 12:12
И понеже в един от заводите ни се произвеждат шампоани, ще ви кажа една производствена тайна, която също сигурно си има някакво физическо и химическо обяснение, което аз не го знам.

Шампоана представлява разреден ЕМПИКОЛ. Концентрирания ЕМПИКОЛ е гъста субстанция като каша, но след разреждане става най-обикновенна течност, която по нищо не може да бъде различена от водата. Така е - истинския шампоан представлява прозрачна течност, която има вискозитета на водата. После се слага боя за оцветяване, парфюм за миризмата и разни други съставки за обявените ефекти (за мазна или суха коса, за пърхот и т.н.). Но дори и в пълен комплект с всички съставки шампоана пак си остава рядка течност с консистенцията на водата.

И тука идва интересното. Шампоана трябва да се сгъсти, за да не ви изтича между пръстите. Сгъстяването се извършва с най-обикновенна ГОТВАРСКА СОЛ. Колкото повече сол, толкова по-гъст става шампоана. Има обаче една граница на сгъстяването. И тука е най-интересното - когато се достигне тази граница, минимално допълнително количество сол го пресича и шампоана от раз става отново рядък като вода. И вече не може да се сгъсти отново, колкото и допълнителна сол да му добавате.

Та гледайки този фокус си мисля, че може и да успея да го възпроизведа. Просто трябва да разредя емпикол и после внимателно да го сгъстя до границата на пресичане. И когато си приближа ръката над него, всъщност трябва да пусна още няколко кристалчета сол, които отдалеко няма да се видят или и да се видят, лесно могат да бъдат изчистени от кадрите с видеото.

B.Mihaylov
21.03.2011, 09:58
Доста интересно трябва много играчка за да постигнеш тази граница :)
успех :)

Svetoslav
23.03.2011, 17:02
Ето и нещо от мен :)

http://batboiko.eu/

ajcinema
30.03.2011, 09:06
С глупости се занимават хората... :laughing:

ajcinema
30.03.2011, 12:49
Либия.

Либийската държава изплаща годишно по 1 000$ дотации на всеки свой поданик.

Помощите за безработни са в размер на 730$ месечно.

За всяко новородено държавата изплаща 7 000$ на семейството.

На всички новобрачни се полага безвъзмездна помощ от 64 000$ за покупка на жилище.

При започване на собствен бизнес, всеки либиец получава еднократна помощ от 20 000$.

В Либия образованието и здравеопазването са безплатни.

Безплатно е и следването и стажуването в чужбина на студентите.

Около половината аптеки са с безплатно отпускане на лекарства.

За нелегално производство на лекарства е предвидено смъртно наказание.

В Либия няма жилища под наем.

В Либия електричеството е безплатно.

В Либия са забранени продажбата и употребата на алкохолни напитки.

Кредитите за жилища и автомобили са безлихвени.

В зависимост от модела, държавата поема до 50% от стойността на новозакопения автомобил.

Бензинът там е по-евтин от водата - 0,14$ за литър.



Абе, какво му е всъщност лошото на Кадафи?!

kolibri
01.04.2011, 21:00
Хората не са свободни в Либия.:nono:

Mateev
01.04.2011, 22:53
Какво му е лошото да си роб, ако си позлатен и никой не те кара да работиш. Хората в Либия не знаят каккъв х** ги чака при демокрацията. Нямат си ни най-малка представа, че ще се наложи да работят здравата и да получават много по-малко от сега. Тепърва им предстоят големите разочарования. Ще я имат свободата, но не такава, каквато са си я представяли.

В техните представи свободата сигурно означава да лежат по гръб и в устата им да се стича мед и руйно вино. Скоро горчиво ще се разочароват. Единствената им далавера ще е, че ще бъде разрешен алкохола. Естествено ще се появят и наркотици. Това ще им е единствения голям плюс. Всичко останало ще са минуси, особенно това, че ще трябва здраво да работят, а това е нещо, с което не са свикнали.

ajcinema
05.04.2011, 16:26
Хората не са свободни в Либия.:nono:

Бил ли си в Либия?
Кое по-точно не им е свободното според теб?! В Либия няма единствено свинско, алкохол и демокрация. От всичко останало има по много. Либия е страната с най-ниска неграмотност в цяла Африка (само 18% от населението). Дори в България неграмотността е по-голяма!!!
Ама наистина много!
Там бедни, гладни и онеправдани НЯМА! Даже безработните взимат толкова пари на месец, че могат да спят на хотел... Либийците са богати хора (говоря финансово). По време на ембаргото (80-те години), се наложи да затегнат коланите. Кадафи издаде заповед, че никой либиец няма право да притежава над 100 килограма злато. Който има над 100 кила е длъжен да предаде излишъка на държавата. Една либийка беше обесена на Зеления площад 85-та година някъде за това, че са открили в къщата и тон и половина (!!!!!).

Либийците са много дисциплинирани и принципни хора. Виждал съм с очите си как щастлив татко на 15-тина чавета пазарува портокали, докато чаветата седят мирно и тихо в буса. Таткото оставя торбата с портокалите, а децата ни гък, ни мък - седят като заковани, докато не им позволи да си вземат.

На либийците единственият им проблем е, че Кадафи прави каквото и когато си пожелае. Нещо като нашия най Тошо, но в по-голям мащаб.

Росимир е прав - нямат идея какъв х*й ги чака.

smarty
05.05.2011, 14:51
Колкото по-големи - толкова по-ефектно трошене :crazy:

smarty
07.05.2011, 12:04
Какво ли не измислят хората :wink:



Когато звънне будилника, хеликоптера излита и докато не станеш (трябва и да го намериш къде е отпрашил) и не го поставиш обратно на "площадката за излитане" алармата не спира :crazy:

линк към продукта:
http://www.dealextreme.com/p/flying-helicopter-alarm-clock-13064

ajcinema
10.05.2011, 14:55
http://www.efi-bg.com/

Помогнете на Ефи! :laughing: Тя ще направи всичко, което поискате! :ae:

smarty
10.05.2011, 20:53
малиии ... написах и "свирката" и свирна :laughing:

muns
10.05.2011, 21:30
Написах "Върви на майната си" и блокира!:laughing:

Mateev
11.05.2011, 00:13
Реагира на "гуми", "фарове", "двигател", "свещи", "аспух", "стъкла".
Също така реагира на "секс", "дупе", "покажи си циците", "разкрачи се", "съблечи се", "пичка", " и т.н., но не така, както ни се иска.

ajcinema
11.05.2011, 09:53
Браво на Матеев за подробните проучвания и тестове, които е направил! :ae: :laughing:

Чудя се как ли са се забавлявали криейтивите на тази реклама. :laughing:


П.п. дава и цунки!
Впрочем най-малко писаната дума. Всички искат първо циците и дупето. :laughing:

steysi_gb
13.05.2011, 22:15
MMM..да !? Написах да провери гумите...а тя ги подритва с токчета...:laughing: и огледалото знае къде е ...ха ..ха

smarty
19.05.2011, 17:33
Супер герой

ajcinema
20.05.2011, 14:03
Небрежно...

kolibri
24.05.2011, 10:47
Реагира и на "Много си сладка/хубава" :laughing:

ajcinema
01.06.2011, 15:11
http://vbox7.com/play:913d4adf

Онемях! Ако някой го изгледа до края, да каже как свършва...

Иво горанов
01.06.2011, 15:43
Ами и аз не успях .
Питона осуети намеренията ми и наказа моето неблагоразумие да пускам това преди да съм изклучил звука. Наложи ми се преди да е свършил клипа да предприема действия запазващи микроклимата във блока

ajcinema
01.06.2011, 16:45
Днес искрено се посмях на една тема в един друг форум. По принцип дори не чета във въпросния форум, но кой знае защо бях провокиран. Ето и ситуацията:

Форумен член изказва възмущението си от правописните грешки из мненията.
В отговор, строг модератор го срязва под кръста и му обяснява, че вече има тема по въпроса. Дотук нищо нередно. Смешното в цялата ситуация е, че другарят модератор е допуснал цели 6 правописни грешки в изречение от 10 думи.

Посмейте се и вие и се опитайте да откриете грешките. Нямаше да е смешно, ако не бяха тенденциозни:


Тончев , има вече сьздадена тема ,въпроса е има ли кой да чете .....

Ще изтрия този пост след ден-два, за да няма оскърбени. :) По същата причина не споменавам имената на главните герои, но всички си ги знаем. Особено единият!

ajcinema
01.06.2011, 16:58
Ето защо не бива да се експериментира с някои неща:

smarty
04.06.2011, 00:15
Модел на на летището в град Хамбург в М 1:87 - най-голямия модел в света днес!
Този проект не може да не впечатли:
на площ от 150 кв. м. има 40 000 светлини, 15 000 фигури на хора, 500 коли, 10 000 дървета, 50 влакове и 1000 коли, 300 сгради и 40 самолета.
И всичко е със съответните движения!
"Играчката" е с цена от 4.8 милиона долара :crazy:




Майсторенето:


Ето го в действие:

skymaster
04.06.2011, 01:38
Е че някой ден... след години може да си я купя :laughing::laughing:

smarty
04.06.2011, 09:36
По-скоро ти пожелавам да направиш такова чудо и да го продадеш на друго голямо летище поне за такива пари :ae: ... имаш време

smarty
16.06.2011, 00:51
премахвам това писание, имало го на първа страница

de_kata
13.07.2011, 00:54
Коментар на потребител за един много качествен контролер :laughing::laughing::laughing:
Turnigy TrackStar 150A 1/8th Scale Brushless Car ESC
if you like you car to be warmed by a nice fire then this is the ESC for you! tired of just driving your car without the excitement and visual splendor of smoke and flames? dont waste your time and money buying more expensive quality parts when this one will do the job for less. quickly and easily turn your model into melted plastic! just install, attach and high output lipo and amaze your friends with the colorful flames! imagine how impressed they will be! now with added smoke AND stinky smell! the high output fan supplys the flames with extra oxygen to keep that fire going! dont hesitate, BUY this mother now! [from:ping pong]

sides
13.07.2011, 01:18
:laughing: imagine how impressed they will be! :laughing: :crazy: ахах , прекрасно описание :laughing:

ajcinema
19.07.2011, 16:14
Особена форма на патриотизъм.
Музика за душата.


http://www.webpark.ru/comment/78163

denisista
25.07.2011, 03:38
А ето и едно забавно РЦ клипче или по точно: "Когато авио-моделите атакуват":laughing:
http://www.youtube.com/watch?v=Fs31uKdk4Sk

Оказа се, че евиомоделизмът забавлявал и дУрАцИтЕ: http://www.youtube.com/watch?v=TodweTnN7bE Честно казано и мен веднъж така ме е праскало едно СТЦ, обаче тогава не се проснах на земята. Ако някой го интересува, ето какво стана... С моят приятел Антоан решихме да направим една двойка с нашите СТЦ-та. Летяхме си спокойно и безаварийно. Батерията ми свърши. Тогава си кацнах най-спокойно, взех си модела и тръгнах към хангара. И тогавааааа... чух едно мммииииаааууу баммм.:laughing: И това ако не е късмет - разхождах се на едно огрооомно поле и моделът успя да се прасне точно във мен:shock: Антоан реши да озаглавим тази случка "въздушно-земният бой":crazy:

Gogo55
07.08.2011, 22:26
Седемте чудеса на социализма:
1.Всички имаха работни места
2.Въпреки че всички имаха работни места никой не работеше
3.Въпреки че никой не работеше-планът се изпълняваше на 100%
4.Въпреки че планът се изпълняваше на 100% в магазините нямаше нищо
5.Въпреки че в магазините нямаше нищо всички имаха всичко
6.Въпреки че всички имаха всичко-всички крадяха
7.Въпреки че всички крадяха-имаше за всички


И чудесата при капитализма:

1.Никой няма работа
2.Никой няма работа, но всички работят
3.Независимо, че всички работят, плана не се изпълнява 100%
4.Планът не е изпълнен 100%, но навсякъде има всичко
5.Навсякъде има всичко, но разбира се, не всеки има всичко
6.Независимо, че не всеки има всичко, крадат тези, които имат всичко
7.Независимо, че крадат тези, които имат всичко, никой не ги хваща и навсякъде има всичко

asengsi
13.08.2011, 11:57
Ето и едно весело клипче на което попаднах :wink:

kolibri
14.08.2011, 01:03
Даа, бях се опитал веднъж да направя такова но "мъничко" по-малко (с размерите на човешка длан).Резултатите бяха забавни.Това, че не летя е ясно.:laughing:В момента на запуск на модела се правеха 3-4 лупинга в неконтролируема от мен посока, след което туп на земята.Предимството е, че беше леко не се чупеше.Иначе беше смешно в "полет".:laughing:Темата се казва "Хартиено самолетче от депрон" в същия този форум.:wink:

Gogo55
16.09.2011, 23:08
Уникален авиомодел, маи е от плевен, с гаранция няма втори такъв:laughing::
http://vbox7.com/play:930bf11e

Mateev
15.11.2011, 10:36
План на седмицата:

http://hostera.hit.bg/

ajcinema
24.11.2011, 14:01
Малко нагледна теория:

ajcinema
12.12.2011, 13:53
Мисля да си вдигам къща. :laughing:

Mateev
14.12.2011, 13:18
Година 1981
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата.

Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).

ИЗВОД: Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

Mateev
14.12.2011, 13:19
Централата на Министерския съвет, автоматичен запис:
- За Бойко Борисов натиснете 1...
- За Дянков натиснете 2...
...
- За Цветанов нищо не натискайте, той вече ви слуша ...

Mateev
14.12.2011, 13:29
Отзад ми е вече 5 години
- След като си го сложих отзад, започнах да се навеждам.
- Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно.
- От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вадя.
- По-лесно се качвам по стълбата, когато ми е отзад.
- Първо бях с тънкия, но когато ми хареса, си сложих и дебелия.
- Отзад ми е вече 5 години.
- Останах много доволна - дори и мъжа ми си го сложи.
- Когато ми е отзад се навеждам с удоволствие.
- Най-накрая на старини си го сложих и аз.
- Една приятелка ми каза, че я е оправил за нула време.
- Ако не те оправи - връщат ти парите.

Що е то?

Отговор: http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/308497_259657387417206_135129736536639_712658_8134 2300_n.jpg

Bovyanski
19.12.2011, 10:47
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванадесет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванадесет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванадесет депутата! :laughing:

Bovyanski
19.12.2011, 10:54
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на „бис” го закопавахме!

Svetoslav
29.12.2011, 12:49
Как се пише писмо от чужбина

Penev
03.02.2012, 14:58
Как се базика Мерцедес с конуренцията (http://fakti.bg/avto/29835-mercedes-benz-se-gabarka-s-konkurenciata?code=80263a8f3cddf4306f86acfe4daeca0 7&remember=1)

Mitko_A
03.02.2012, 19:01
Някой беше казал:
- Има два вида автомобили:
1. Мерцедес
и
2. Всички останали :wink: :laughing:

Mitko_A
17.02.2012, 22:35
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

Bovyanski
19.02.2012, 19:48
Еи тази реклама видях преди малко по някаква телевизия.
http://www.videoclip.bg/watch/Vafla-Vinkel-reklama

de_kata
26.02.2012, 13:54
:laughing::laughing::laughing:

smarty
01.03.2012, 08:24
Дядо Vs. Ipad
http://vbox7.com/play:1838550029

И честита БАБА МАРТА на всички!

ajcinema
06.03.2012, 16:31
Открийте блондинката:



Коя от жените на снимката е блондинка според вас и защо? :wink:

Mateev
06.03.2012, 17:21
Третата е сбъркала левия крак с десния, а последната има две леви ръце.

ajcinema
08.03.2012, 11:38
Доста старо, но забавно.

muns
08.03.2012, 16:12
Осми март!
Да заведен тази вечер жените си на някое скъпо място - бензиностанция, например...

Mateev
08.03.2012, 21:12
Сега е времето да купите на жена си нов самолет или нов хеликоптер и да и обещаете да я направите моделистка ............ А ако не иска - самолета или хелито няма да отидат зян........

А вчера, докато трескаво ровех из интернет за женски подарък, дойде у дома един колега и аз отчаяно го попитах какво смята да купи на жена си. Той отговори:

Нищо, но от сърце.......

Lidkin
08.03.2012, 21:47
Въпрос: Как се лови заек?

* Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш*:laughing:

Lidkin
08.03.2012, 21:48
Въпрос: Защо в Америка правят бели шоколади?

* За негрите, да не си хапят пръстите *:laughing:

Bovyanski
14.03.2012, 23:33
Нещо за рибарите.

Mateev
18.03.2012, 08:47
Преди 500 години се освободихме от турско робство..................

Това го твърдят два различни депутата:

muns
18.03.2012, 11:12
Лелеее, то не е смешно!
Ужас...:tres:

smarty
06.04.2012, 10:32
а за това нямам думи ...

smarty
12.04.2012, 20:43
Та днес нали се майсторят яйца :laughing:
Ето нещо свежичко по темата :wink:
(18)



Моля ако модераторите сметнат за непристойно присъствието на този клип да го бастисат на мига

smarty
01.06.2012, 21:53
Много симпатичен модел с весело клипче :wink:

Gogo55
06.06.2012, 20:44
http://www.novini.bg/news/69084-%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D1%86-%D0%B4%D0%B0%D0%B4%D0%B5-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%BC%D1%8A%D1%80%D1%82%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D1%81%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0-%28%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B8---%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%29.html

ge6aaaa3
06.06.2012, 22:08
http://www.novini.bg/news/69084-%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D1%86-%D0%B4%D0%B0%D0%B4%D0%B5-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%BC%D1%8A%D1%80%D1%82%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D1%81%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0-%28%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B8---%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%29.html
Ето, защо не бива да се легализират леките наркотици и унас. Те, тези хора откачат бе.:crazy:

Mitko_A
27.08.2012, 11:36
Докато Нийл Армстронг се разхождал по лунната повърхност в продължение на 2 часа, няколко пъти повторил "Честито, г-н Липински". До скоро не бе ясно какво е значението на фразата "Честито, г-н Липински". Никой не разбрал какво има предвид. От центъра в Хюстън го попитали какво говори, но той се правил, че не ги чува. В последвалите интервюта няколко пъти бил запитан какво казва, но нямало отговор.

Няколко години по-късно Армстронг все пак решил да отговори:

Когато бях малко дете, играех бейзбол и топката отиде в двора на съседите. Прескочих оградата, за да я взема. Чух съседите как се караха. Госпожа Липински викаше на мъжа си. Орален секс? Искаш орален секс? Ще получиш орален секс, когато съседкото хлапе стъпи на луната! :laughing:

nickarsow
01.09.2012, 20:23
Как да заземяваме електроуредите си......:crazy:

peturgp
18.11.2012, 22:07
то много не е за смях ама някой да му откъсне дясната ръка на тоя

GMateev
10.12.2012, 21:55
В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва: - Менструация! Учутелката шокирана: - Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума? Иванчо отговаря: - Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.

ajcinema
10.01.2013, 09:30
Във връзка с последните данъчни събития във Франция... :laughing:

GMateev
11.01.2013, 20:45
http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=5432111

Пулевски
14.01.2013, 21:22
...е нЕма такъф смех...
http://www.offroad-bulgaria.com/showthread.php?t=158743

Пулевски
31.01.2013, 15:14
Китайците нападнали Русия.
На главнокомандващия доложили:
- Другарю генерал, отсреща има землянка с трима руснаци. Не са въоръжени, седят и пият.
Генералът отива в землянката и казва на руснаците:
- Аз съм генерал от китайската армия. Ще ви нападнем! Армията ми наброява 3,5 милиона бойци!
Единият руснак се понадигнал от софрата...
- Брех, ваш-ш-та мама...! Че къде ше ви погребваме толкус много китайци???

GMateev
31.01.2013, 19:51
Знаете ли че:
Ако Господ иска да накаже американците, им изпраща урагани, наводнения, пожари. А ако иска да накаже други народи, изпраща им американци.

GMateev
02.02.2013, 17:52
http://prikachi.com/images/103/5817103S.jpg

Николай
10.02.2013, 16:26
Попитали радио Ереван:
-Къде жените са най-грозни?
-Ама правим добър коняк! - отговорило след кратка пауза радиото...

Gogo55
24.02.2013, 12:20
Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е.еш, погледнеш часовника - 23:30! Е.еш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00

Gogo55
02.06.2013, 16:30
Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок...
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок...
3-то желание:
- Да умре и мойта крава.
- Е, що и твойта, бе..
- Да нема откъде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба!

Gogo55
13.06.2013, 15:58
Прав ли е другаря Тодор Живков

Пулевски
08.01.2014, 15:34
Една бележка на таблото с електромерите и бушоните:

Пулевски
12.03.2014, 14:27
По невнимание разлях малко бира върху клавиатурата...
Сега каквото и да натисна, на екрана излиза "Сипи още"...

Gogo55
11.07.2014, 00:17
Руски коптер
https://www.youtube.com/watch?v=8K_1IeXD5zc&feature=youtu.be%A0

Gogo55
18.09.2014, 03:47
Защо инженерите са най-добрите любовници:

* Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
* Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
* Защото го правят по спецификация.
* Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
* Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
* Защото са специалисти по въртящия момент.
* Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.

Николай
01.10.2014, 12:44
...............................................

Пулевски
13.03.2015, 16:23
В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът и бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е на бутилка уиски!

smarty
06.04.2015, 20:47
ХК много ме развеселиха!
Вижте какво предлагат! (http://www.hobbyking.com/hobbyking/store/__80051__Durafly_39_Undies_39_Hobby_Suitable_Under wear_1PC_.html)
Много интересно описание и много интересни изисквания към продукта:
.......
Specs:
Waist: 34in
Length: 8in
Flying Weight: 190g
Includes:
Waist band
Front Pocket
Patina
Requires:
Balls (по нашенски - топки, та*аци)
*Note: Colors and size may vary depending on test pilots mood.
Изобщо цялото описание цепи мрака! Браво HK за хумора - 6+!
п.п. надявам се гащите да са изпрани :)

ajcinema
07.04.2015, 10:50
Чудесно бельо за отракани пилоти на невидими джетове (http://hobbyking.com/hobbyking/store/__80050__HobbyKing_Invisible_Jet_EP_NO_1100mm_PNF_ .html)!
:laughing:

Gogo55
18.10.2015, 06:56
https://www.youtube.com/watch?v=b--kPRdWylo

Пулевски
03.07.2016, 20:16
Пернишки индикатор за претоварване: