Версия за печат
Ето на какво попаднах, бродейки из интернет. Копирах го и премахнах разните му там банери, Google реклами, външни линкове и една камара броячи на посещенията.
Надявам се да се позабавлявате малко:
Икономиката на кравите
Новините от днешния ден
Истината за света, в който живеем
Предлагам в тази тема да публикувате и други интересни статии, картиники, вицове, клипове и т.н.
Интересно каква е максималната скорост, разрешена на този път?
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=76
Само в България .....
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=75
Най-новата поза от Кама Сутра - LED.
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=79
РАЗНИ ХОРА, РАЗНИ ЗАКОНИ
Това са истински закони, действуващи и в момента.
В Айдахо е забранено да се лови риба, ако си седнал върху камила.
В Балтимор е забранено да ходиш на театър, придружен от лъвове.
В град Провидънс, Род Айлънд, е забранено в неделя в магазините да се продават четка и паста за зъби на един и същи купувач.
В град Чико, Калифорния, глоба от 500 долара грози всеки, който взриви ядрено устройство в пределите на града.
В Тексас ще пострадате, ако стреляте по бизони от втория етаж на хотелите.
В Минесота можете да попаднете в затвора, ако спите голи.
В Аляска е забранено да се будят мечките, за да ги фотографират. Втората сериозна забрана е да се изхвърлят живи лосове от самолетите.
В Индиана е забранено да се взема вана в периода между октомври и март.
В Небраска ви заплашва арест, ако детето ви започне да хълца по време на служба в църквата.
В град Зайкон, Илинойс, е забранено да се дава запалена цигара на котки, кучета и други домашни любимци.
В Мичиган жените не може да се постригват, без разрешението на мъжете си.
В Монтгомъри, Алабама, е забранено да се отварят чадъри на улицата, за да не се плашат конете.
В Калифорния има закон, гарантиращ правото на жителите да загарят на слънце.
В Глендейл, Аризона, е забранено да караш автомобил на заден ход.
В Глоуб, Аризона, е забранено да играеш карти с индианци на улицата.
Във Вотерлу, Небраска, не се разрешава на бръснарите и фризьорите да ядат лук от 7 часа сутринта до 7 часа вечерта.
В град Анистън, Алабама, е забранено да се появяваш в джинси на главната улица.
В Монтана се считат за незаконни заниманията със секс в която и да било поза, с изключение на "мисионерската".
В Калифорния нито едно превозно средство не може да се движи със скорост, по голяма от 100 km/h, ако е без шофьор.
Така че, ако не ви се свидят 500 долара, можете спокойно да си взривявате атомни бомби в града или пък да стреляте по бизони от втория етаж. В никакъв случай обаче не позволявайте на вашата кола да вдига над 100 km/h, когато е тръгнала сама на разходка. И разбира се не ходете на театър с лъвове. Освен това не трябва да се къпете през зимата, а ако случайно отидете на риболов, не забравяйте да слезете от камилата.
Една история ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=318
Колко ценен Българския език ?
Колко канала е?
http://s1.postimage.org/O4jmJ-fb4418...4b63f3f16b.jpg
А тук нямам думи:
http://s1.postimage.org/O4ZM9-fb4418...4b63f3f16b.jpg
Като ходя за риба на дупка в леда, ми казват, че съм луд да седна в тоя студ да чакам Михаля.
Като тръгна да фъркам депронката в снега - същото.
Ми какво ще бъде, ако ида на язовира, топна въдицата в дупката и докато чакам Михаля да клъвне, го подгоня със самолета?:laughing:
Мравка херкулес. :)
http://www.razpusni.net/images/fbfil..._hard_work.jpg
F SR- H.... :shock:
http://img402.imageshack.us/img402/1883/21122009353.jpg
Старт на скоростен кордов модел или първо действие от балета"Лебедово езето"
http://img716.imageshack.us/img716/7...000000irhk.jpg
Без коментар !!!
http://www.youtube.com/watch?v=8zgn4gITBf8
Пиянска история ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=434
Модерни времена ....
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=433
Как се паркира камила ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=435
Приятели ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=436
И аз искам да се гушна там ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=437
Много рано го е ударил хормона ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=438
:laughing::laughing::laughing:
Здравейте и Честита Баба Марта на всички, живи и здрави да сте.
Една интересна снимка и от мен. :smile:
Приложение 507
Ето една хубава снимка.....
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=554
Това е нашият любим магазин ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=557
При Директора се влиза само по голяма нужда ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=558
Как се взема решение ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=559
До къде го докарахме ...
http://modelist.bg/attachment.php?attachmentid=560
Да им имаме проблемите на германците. Затварят цял един аутобан, защото се е появила една малка дупка педя на педя. И на туй отгоре това става новина в пресата и в световните медии.
http://www.monitor.bg/article?id=235988
Погледнете снимката. Извикали са дори телевизията, да снима дупката.:laughing::laughing::laughing:
По пътя на логиката ние трябва да затворим цялата държава...........:laughing::laughing::laughing:
Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Не, тука си е така .....
http://img140.imageshack.us/i/260961...437314466.jpg/
Доста умно казано
Записи от Call Centre на CEZ през 2009 г.
1. (КИС Заявление # 753450) Таен въпрос: Кой е бога „Пернатата Змия” на индианците. Отговор: Кетсалкоатл.
2. (КИС Заявление # 492851) Грешно изчукани показания.
3. Клиент: Имаме къща която е Ваш клиент.
4. Клиент: Искам да питам нещо или да се оплача, не знам какво точно искам да направя!
5. Клиент: Часовника ми се движи един час напред-назад!
6. Клиент: Искам да си разширя мощността!
7. Клиент: Добър ден, …оох… незнам какво съм направила… (и затвори)
8. Клиент: Проверих на Вашия информационен бюлетин (IVR) сметката си!
9. Клиент: Кажете ми каква е такса часовник за да си променя тарифността.
10. Клиент: Добър ден, разговарях с аварийна служба и тя ме насочи към КОЛ служба.
11. Клиент: Защо няма ток в Казичене. Шоколада в машината ми се Удърви!
12. Клиент: Вече имаме ток, но нещо се клатушка.
13. Клиент: Добър ден! Аз съм ОТКАЧЕНА какво трябва да направя?! (Клиента има в предвид, че е спрян по неплащане!)
14. Клиент: Тока ми тече по банков път.
15. Клиент: Имам заявление да съм вързан за вас (ДПЕЕ)
16. Клиент: С консултант ли говоря или с номер „1” (клиента има в предвид меню 1 на IVR-a.)
17. Клиент: Ало, …просто цялата улица е бомбаж!
18. Клиент: Добър вечер, от „Овча Купел” да подам сигнал че крушките ми „играят”
19. Клиент: Ало, това телефон за записване на разширени вени ли е?!
20. Клиент: Казаха ми, че до края на вчера ще ми пуснат тока!
21. Клиент: Когато гръмне дъжд тока винаги ни спира.
22. Клиент: Добър ден, лампите ми светят като крушки.
23. Клиент: Току що ми скъсаха тока. (прекъснат абонат)
24. (КИС Заявление резолюция от МНН): Абоната е на море и ще се върне след 10 дни.
25. (OTRS отговор на диспечер НН София): ИЗВЪРШЕНО: В приюта за кучета има стара жена - целия двор е пълен с отвързани кучета - бабата не може да излезе от тях, аварийния екип не може да влезе.Таблото е вътре., МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА
26. Клиент: Изскочи ли ми тока?! (Излязла ли е сметка)
27. (OTRS отговор на диспечер НН София): ИЗВЪРШЕНО: По пътя аварийния екип е спрян от пътна полиция за превишена скорост., МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА, ТИП СЪБИТИЕ: случайно
28. (OTRS отговор на диспечер НН София): котката "Мима" изчезнала в неизвестна посока-не е намерена котка в трафопоста-абонатката не е удовлетворена, МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА, ТИП СЪБИТИЕ: случайно
29. Клиент: Ало, Добър ден, сменяме радиаторите в апартамента и бих искал да ви попитам как стои въпроса с топломерите.
Оператор: А къде ви Електромера господине.
Клиент: Ами на радиатора!
30. Оператор: Имате ли връзка с Интернет?
Клиент: Не, не го познавам.
31. Клиент: ЧЕЗ са ЧЕЗтни колкото аз съм девствена.
32. (КИС Заявление #1242748): Таен въпрос: Господи ти ли си? Таен отговор: Не, Венци е!
33. (КИС Заявление #908853): Таен въпрос: Кой завижда на котката ви? Таен отговор: Катерицата ми!
34. (КИС Заявление #1289593): Таен въпрос: Какво отглеждате като лекар? Таен отговор: Финки.
35. Клиент: Фазата ми бяга.
36. Клиент: Имам такова за самоотчет (индиректно обслужване)
37. Клиент: Добър вечер, обажда се 3000…
38. Оператор: Ало, ако НЕ ме чувате моля да изберете отново.
39. (Клиент който се обажда в 3 през нощта): Незнам дали е късно, но не мога да си намеря място. Имам голяма сметка…
40. Клиент: Това е синът ми. Аз съм бащата на синът ми.
41. Клиент: Нито захранване имаме, нито ток имаме.
42. Клиент: Разкаях се и заплатих таксата за възстановяване
43. Клиент: На един електромер имаме два електромера.
44. Клиент: Това което крещи не съм аз.
45. Клиент: При вас има ли захранване? Оператор: Да има г-не.
Клиент: А на „Г.М.Димитров” дали има да пусна една жалбичка?!
46. (КИС Заявление #1179250): Таен въпрос: Прякор? Таен отговор: Пича!
47. Клиент: В таблото мирише на ток
48. Оператор: В какво състояние са автоматичния предпазител в таблото.
Клиент: Ами наред си е, върти си се.
49. Клиент: Първата месечна вноска желая да е 1-а стотинка а за втората ще си помисля.
50. Клиент (Съдът в Ботевград): Компютрите се развалят когато няма ток.
51. Клиент: Всички ваши колеги да бъдат уволнени ако до 30 мин. не възстановят захранването.
52. Клиент: Ако вашите колеги не могат да работят под напрежение, да си подадът оставките.
53. (КИС Заявление #1273324): Таен въпрос: Добре ли си? Таен отговор: Не.
54. Оператор: От кога сте без напрежение?
Клиент: От както ни купихте. Ооо, ма вие не знаете ли…?!
55. Оператор: В момента има авариЩЕ в ОбориЯ
56. Оператор: ЧЕЗ, добър ден разговаряте с България.
57. Клиент: Вашата инкасаторка …….. не е стъпвала на адреса от 9 месеца. Знам щото аз я следя!
58. Оператор: ЧЕЗ България Добър ден…
Клиент: Амаа…., вие защо ми вдигате преди да съм ви набрала?!
59. (Запитване за Бистрица, дали има изкл. за района)
Оператор: Нямаме изключване нито по ниско напрежение, нито по средно напрежение.
Клиент: Не, аз питам за нормално напрежение?!
60. Клиент: Благодаря Ви много! Дочуване за информацията.
61. Клиент: Къде се намира бул. „Сливница” 213
Оператор: Един момент, сега ще Ви интересувам.
62. Клиент: Добър ден, аз съм кравеферма!
63. Клиент от Симитли: Траяна Христова е титуляр. Аз съм и свекър.
64. Клиент: Обажда се дядо Сашо по паспорт Александър.
65. (КИС Заявление #1243462): Таен въпрос: Как се казва домашния любимец? Таен отговор: Карина Минкова Иванова.
66. Оператор: Г-не, Вие сигурен ли сте, че снощи сте го направили както трябва?! …Ако желаете може да го направим в момента по телефона?! (за промяна на месечни вноски.)
67. Оператор: Госпожо, не всичко ви е наред!
68. Клиент: Искам да направа реклама че нощния труд ми е надписан.
69. Клиент: Ако не го възстановят до 2 часа, тоя дето ще дойде после да го пусне, ше го завра в нужника и ше го прибием от бой….!!!
70. (Оператор) ЧЕЗ, България, Добър ден разговаряте с…
Клиент Амааааа,…. Няма такъв тук!
71. Оператор: Г-жо моля да намалите тока! (оператора има в предвид телевизора)
72. (КИС Заявление #1002404): No comment
73. Оператор: ЧЕЗ България, Добър ден, Разполагате с…
74. Оператор: ЧЕЗ България, Добър ден, Разглобявате с…
75. Клиент: Къде работят колегите ви за да ида да им помогна
76. Клиент: С двата бастуна и една патерица ще влезна в интернет
77. Оператор: Как проверихте, че ви е слабо захранването
Клиент: С апарат за кръвно налягане
78. Клиент: И ток няма и батерията ми пада. Къде да я заредя? На лунна светлина ли?
79. Клиент: ЧЕЗ подържа ли телевизорите
80. Клиент: ЦОК на Мадам Мицкевич……..
81. Клиент: Кабела се е издул и е червен. Нощем го гледам с бинокъла.
82. Клиент: Викайте ми „Отче”
83. Оператор: Проверихте ли предпазителите във вътрешното табло.
Клиент: Ми търсих го, търсих го и не го намирам
84. Клиент: Добър ден. Бихте ли ми казали спасителният Ви отряд на път ли е.
85. Клиент: Електромера ми е оригинален.
86. Оператор: От кога нямате ток?
Клиент: От кат заваля.
87. Клиент: Слагам шапката и лягам!
88. Клиент: Първия сеанс от тримесечния период кога е?
89. Клиент: Половината ми сметки за ток са от разговори с Вас.
90. Клиент: Таблото ми е на високо за да си видя показанията изкарвам каруцата, слагам една маса и един стол върху нея и така ги гледам.
91. Клиент: Електромера пулсира
92. Клиент: Главния кабел, който идва от небето ...
93. Клиент: Къщата ми се намира до кръчмата на Наско боклука
94. Клиент: Проверих си сметката в интернет и ми прилоша!
95. Оператор: Проверете предпазителите в ГЕТ?
Клиент: Добре сега ще накарам жена ми да ги провери.
96. Клиент: Искам да си издуя мощността
97. Клиент: Т.к. баба ми ще живее при нас, мога ли да си преместя и нейния трифазен ток?
98. Клиент: Сега като нямам ток да си пусна телевизора, ще стоите на телефона да си говорим.
99. Клиент: Може ли да попитам? Защо ми е изскубнат шнура от електромера.
100. Клиент: Ще Ви донеса разваленото месо да нахраня вас и аварийната група
Oт златният фонд на Мобилтел:
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам. Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
Искам да ми направите семейство и прияатели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих,какво да правя?
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
На какъв език ви е менюто? -На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски? - Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима, а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми "костенурка" и викат!
. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?
Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.
Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.
Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".
Чък Норис е броил до безкрайност. Два пъти.
Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като "Островите".
Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той никога не е плакал.
Чък Норис е участвал само веднъж в шоуто "Колелото на късмета" и е бил първият, който го е завъртял. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.
Ако виждаш Чък Норис, и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.
Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.
Чък Норис може да дели на 0.
Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", както в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.
Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.
Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.
Когато Чък Норис тренира, машината, на която тренира, се калява.
Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме, е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува, е Чък Норис.
Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.
Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.
Кислородът се нуждае от Чък Норис, за да съществува.
Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар, ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.
Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Чък Норис.
Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.
Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.
Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.
Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.
Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.
Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.
Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.
Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.
Губите средно около 1 година живота си при всяко поглеждане на снимката на Чък Норис.
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.
Господ се обръща към Чък Норис със "сър".
Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва Армагедон.
Чък Норис използва таралеж за възглавница.
В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.
Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.
Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.
Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.
Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.
Чък Норис е избил динозаврите.
На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"
Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".
Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.
Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.
В древни времена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката, за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил и глупостта.
В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.
Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
Чък Норис не спи, той изчаква.
Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Чък Норис.
Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.
Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.
На света има два типа хора, единият е Чък Норис, а другите са тези, които ще умрат.
От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).
Чък Норис има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".
Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.
Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг, за да избяга от Чък Норис.
Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.
Чък Норис не ходи, той движи земята.
Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.
Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба, е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.
Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.
Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.
Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.
Чък Норис може да изстиска пот от камък.
Ако Чък Норис закъснява, времето е по-добре да се забави.
Ако Чък Норис пръдне в Черно море - получава се цунами в Тихия океан.
Няма циклони,тайфуни,торнада,смърчове... Това са кихавиците на Чък Норис, или просто той тренира и диша тежко.
Краят на света ще дойде, когато жената на Чък Норис му изневери.Това разбира се никога няма да стане.
Чък Норис не пътува с кола. Колата пътува с Чък Норис.
Чък Норис е убил 40 заека с един куршум.
Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.
Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора, които не са харесали филмите на Чък Норис.
Математици изчислили,че един сперматозоид на Чък Норис струва 189.581 долара и 15 цента.
Ако Чък Норис седне на електрически стол - столът дава на късо.
Чък Норис има две скорости. Вървя и убивам.
Главните причинители на смъртни случаи в САЩ са:
1. Сърдечна болест
2. Чък Норис
3. Рак
Чък Норис е толкова бърз, че може да тича около земята и да се удря в тила.
Няма такова нещо като Глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е било студено и доближил слънцето.
Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.
Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
Няма никаква теория за еволюцията - има само списък на съществата, които Чък Норис е пощадил.
Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.
Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит и готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.
Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.
Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам".
Въпреки общоприетото мнение, в Америка не е демокрация, а Чъктатура.
Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.
Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая.
Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.
Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.
Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.
Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.
Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.
Когато Стивън Сигал убива нинджа, му одира кожата, а Чък Норис му одира всичко!
Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".
Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Ето и от мен малко. :smile:
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Човек де живее до барата - Баровец
Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
Дете ненавършило годинка - Негодниче
Човек притежаващ два вола - Бивол
Човек дето ходи бос - Босилек
Човек, който живее на палма - Palmolive.
Студентка от Софийският университет-СУпичка
Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ
Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
Виц :smile:
Между приятели бизнесмени:
- Решил съм да намеря работа на моя син.
- Няма проблем! Пращаш го при мен, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000лв. заплата.
- Да, но искам да започне от нулата - да ходи с градски транспорт на работа, да получава 150 лв. на месец.
- О, за такова нещо хората учат пет години.
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"
По принцип избягвам да копирам линкове, които ги има и в Моделистика, но тука не се сдържах:
http://vbox7.com/play:9b3f920d
Надявам се, че всички ще си го преведат:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/03/04/504432.jpg
Ето това се казва самолет с мощен мотор.
http://farm3.static.flickr.com/2562/...77424a61d9.jpg
И старата техника не е за изхвърляне.... :laughing:Сделано в Росии:laughing:
http://fermer.bg/video/577/1/0/vadim-dji...
В един форум бяха написали: Колкото по - добър джип имаш, толкова по - далече ходиш за трактор.
И аз съм вадил такива, дето искат да минат откъдето не трябва или да спрат максимално близо до водата.
Ето с това:
http://media.snimka.bg/6017/018289373-big.jpg
Истината за Беар Грилс
Добре известен факт е, че след атомен холокост само две неща биха оцелели : хлебарките и Беър Грилс. След това Беър просто ще изяде хлебарките за протеин.
Беър Грилс е умирал два пъти, но е успял да се измъкне от Рая успешно.
Беър Грилс е единственият човек, който знае как да пие пикня...със стил.
Беър Грилс веднъж бил толкова гладен, че изял цял кон. Единственото нещо, което изплюл било каската на жокея.
Помежду си, лъвовете са приели Беър Грилс за цар на джунглата.
Беър Грилс би изял Чък Норис за протеин.
Беър Грилс може да започне огън с вода.
- Какво ще получиш ако имаш на едно място Беър Грилс, сламка и клечка за зъби?
- Бивш военен със снайпер.
Чупакабра всъщтност е Беър Грилс
Ако искаш да срещнеш Беър Грилс, увери се, че си защитен вид, защото иначе Беър би те изял за протеин.
Беър Грилс няма нужда от екипа си около него. Той просто ги държи наоколо, в случай, че му трябва протеин.
Причината, поради която Беър Грилс не ползва пистолет, е че той убива животните прекалено бавно.
Смях от полицейските протоколи:
“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най- вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
“...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други... сексуални удоволствия...”
“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка- нелегално производство...”
“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две- смъртоносни, а други две, за щастие- не.”
“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
"Жените трябва да практикуват оралната любов - така ще сме сигурни, че поне едно полезно нещо им е влязло в главите."
КАК започват скандалите:
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна….
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна….
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо….
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандалът….
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше …. ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандалът започна….
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала….
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала….
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала…..
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала….
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна….
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала….
Писмо на майка - блондинка до дъщеря й - блондинка.
Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до в къщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама
P.S.: Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
-Защо на Фордовете са им толкова големи нагревателите на задното стъкло?
-За да топлят ръцете на бутащия през зимата
-Какво има на последната страница на сервизната книжка на Форда?
-Разписание на влаковете
Да добавя и аз нещо интересничко надявам се да ви хареса това поучително клипче :)
http://www.vbox7.com/play:c51d970b
Ето и нещо от мен
Приложение 1164
Невероятно. Наистина текста се чете бързо и безпроблемно, въпреки че нито една буква не си е на мястото, освен първата и последната. Това може да се използва в компютърните алгоритми за разпознаване на текст и да ги направи бързи и ефективни.
Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари.
След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.
Президентът я пита колко пари иска да внесе. Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?” А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”
Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени! Старата дама отговаря: “Искате ли да се обзаложим тогава?”. “Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”. Старата дама му казва: “ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”. “Няма проблем” казва президента на Банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.
На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.*Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$, ако тестисите му са квадратни.
Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля. Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
“Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...
В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.
А тя му отговаря: “Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”
В телевизионно предаване:
- А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на фулмастер и тест за бременност да накарате Вашия приятел да се изнерви.:laughing: