Ало, КАТ ли е?
-Да, кажете.
-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?
Версия за печат
Ало, КАТ ли е?
-Да, кажете.
-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?
Незнам дали е за тук но.. една голяма усмивка от мен :)
:laughing::laughing::laughing:Приложение 1239Приложение 1240Приложение 1241Приложение 1242
Ето какво получих преди малко по скайпа от Бовянски:
Изпращам ти това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот. Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване, най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това, е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени, и преди да тръгна за работа тази сутрин, довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..
тя: - Ела у нас, компютърът се развали.
той: - Какво е този път?
тя: - Още не съм измислила! Но идвай!
Ако има нещо по-брутално от Голф" двойка" с пернишка регистрация- това е половин Голф:laughing:
http://vbox7.com/play:1feb4cea
Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе – казал той, – търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било – казал Сократ, – разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест – може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш,... е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не – отвърнал познатият му. – Май не мога да гарантирам такова нещо…
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест – това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами… по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест – това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса…не мога да кажа, че е полезно, май не е…
- Приятелю, – поклатил глава Сократ – само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!
И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен.
А Сократ така и на научил никога, че Платон спи с жена му.
Цветенце:
http://media.snimka.bg/7268/020791853-big.jpg
.
http://www.youtube.com/watch?v=fVxQZIG2bgg
Ако някой има проблеми с музиката да се обади! :laughing::laughing::laughing:
Мога да го заведа където трябва.
- Тате, как се пише "адрес"?
- Ами… Абе, я пиши "URL" и ме остави на мира.
Последователност! :laughing:
Приложение 1514
http://www.webpark.ru/comment/69167
А следващото на тема "розови слончета" е култово. Дълго, но си струва! За ценители!!!
http://vbox7.com/play:3c73d11a
Най-добрите гафове на 2010г.
http://www.clip4e.com/play_best_fails_of_2010.htm
http://www.youtube.com/watch?v=uhZ3m...yer_embedded#!
Това се казва приятелски майтап:laughing:
Едно интересно откритие:laughing:
http://www.vbox7.com/play:502d4ddf
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.
Финдли
Робърт Бърнс
превод: Владимир Свинтила
- Кой хлопа в този късен час?
- Аз хлопам! – каза Финдли.
- Върви си! Всички спят у нас!
- Не всички! – каза Финдли.
- Незная как си се решил….
- Реших се! – каза Финдли.
- Ти май си нещо наумил?
- Май нещо! – каза Финдли.
- При тебе ако дойда вън…
- Ела де! – каза Финдли.
- Нощта ще минеме без сън!
- Ще минем! – каза Финдли.
- При мен да дойдеш, току-виж…
- Да дойда! – каза Финдли.
- До утре ти ще престоиш!
- До утре! – каза Финдли.
- Веднъж да минеш моя праг…
- Да мина! – каза Финдли.
- И утре, знам, ще тропаш пак!
- Ще тропам! – каза Финдли.
- Ще ти отворя, ала чуй…
- Отваряй! – каза Финдли.
- Ни дума никому за туй!
- Ни дума! – каза Финдли.
Филю
превод: Калина ( http://kalina.blog.bg/?vote )
- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.
- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! – речи Филю.
- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де – речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм – речи Филю.
- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза – речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни – речи Филю.
- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! – речи Филю.
- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! – речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! – речи Филю.
- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.
- Оф, аз ши стисна май учи...
- Стисни ги – речи Филю.
6 кокошки съм заклала, руйно вино съм наляла...................
http://bgflash.com/comment/1154
Мнение на Слави Трифонов - Този хит ще ми държи влага цял живот..............
Руснак, Американец и блондинка си говорели.
Руснака казал “Ние бяхме първи в космоса.”
Американеца казал “Ние бяхме първи на луната.”
Блондинката се обадила “И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето”.
Руснака и американеца се спогледали и казали “Не може да кацнете на слънцето глупачке! Ще изгорите!”
Тогава блондинката казала “Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта.”
- Слънцето има ли крака?- пита учителката.
- Да! - отговаря Иванчо.
- Откъде знаеш?
- Ами като минавах покрай вашата къща, госпожо, чух някой да казва:"Слънчице, отвори си краката".
Жена с БМВ на сняг :laughing::laughing::laughing:
http://vbox7.com/play:f31a5f66
ИСТОРИЯ С КРУШКА:
Достоверност не се гарантира, но е препоръчително да НЕ СЕ ПРОБВА!!!
Трима професори-преподаватели се събрали да попийнат на гости в квартирата на единия. Седнали - хапват, пийват. По едно време обаче, крушката на лампата изгоряла. Викнали хазяина, сменил я той, а изгорялата оставил на един стол близо до масата им. Е, учените-преподаватели добре се наквасили, бърборят глупости, ежат се. Тутакси, един от тях съзрял крушката и решил да просвети останалите, че ако си завреш 100W крушка цяла в устата, после няма да можеш да я извадиш обратно.
Завързал се лют спор. Един от опонентите, преподавател по физика, тежко изрекъл:
- Как така?! Аз съм кандидат на науките и абсолютно отговорно заявявам, че ако нещо можеш да го завреш, то можеш после и да го измъкнеш!
Шат, и лапа крушката в устата цяла. А наобратно - не излиза.
Дърпали, мъчили, влачили, пробвали какво ли не - не излиза. Е, няма как - ще ходят в Бърза Помощ. Хванали такси, пристигнали и говорят на сестрата:
- Имаме човек с крушка в устата. Какво да правим?
Сестрата си рекла, че тези са някакви зевзеци и таман да ги сиктирдоса - онези й водят тоя с крушката. Сащисана, хукнала тя за хирурга.
Идва хирургът, гледа и натиска челюстта там, където се съединява с черепа. Устата на физика се отваря още повече и крушката излиза, а човекът остава със зинала уста.
Хирургът обяснява, че това е нормално, челюстните мускули са били напрегнати и съкратени, а сега - точно обратното - много отпуснати и ще възвърнат нормално състояние след около 2-3 часа и човекът пак ще има дар слово.
Благодарили на лекаря учените глави и тръгнали да се връщат.
Физикът, зинал, върви напред, останалите - отзад. Един от другите двама обаче, още не може да повярва:
- Не мога да разбера как стана туй и това си е! Невъзможно!
- Е, като е невъзможно - на, сам пробвай!
Пробва нашият - крушката не ще да излиза. Връщат се обратно. Хващат мед. сестрата, успокояват я и я пращат пак за хирурга. Тая тича за хирурга в шок.
Хирургът се смее дълго, ала измъква крушката. Втори професор зейва с уста.
Хващат такси и тръгват да се връщат в квартирата.
Бакшишът пита единствения тавряз:
- А бе, ти какви дебили мъкнеш, бе?
Този, който може да говори, отвръща:
- Какви дебили, бе?! Това са професори, кандидати на науките! Просто си завряха крушка в устата и не можаха да я извадят.
Бакшишът не вярва. Убеждават го - не вярва. Дават му крушката, тоя я лапа и край - няма излизане.
Обратно към поликлиниката. Пак хващат мед. сестрата. Успокояват я и я пращат за хирурга. Идва той, псува зверски, повтаря процедурата и накрая праска крушката в земята:
- Да не се повтаря повече!
Всичко хубаво, сядат обратно в таксито. Благодарният бакшиш с отворена уста ги вози безплатно към дома.
Колата я спира полицай:
- Давай обяснения, три идиота и един пияндур къде возиш в колата!
Бакшът се опитва с мучене и жестове да му обясни, но не се получава.
Единственият нормален, но затова пък вече доста подпийнал професор, обяснява на ченгето за какво става дума.
Тоя мълчаливо се прибира в будката си. Там изгасва светлината. Ченгето се приближава към задната врата на колата, отваря я и с жестове обяснява на тея вътре да се подместят. Сяда вътре, а от устата му стърчи цокъла на крушката.
Хайде пак в поликлиниката. Хващат пак сестрата. С кански усилия я изправят на крака и пак я пращат за хирурга.
С треперещи крака тя се отправя към кабинета на доктора.
След малко, оттам се чува истеричен женски вик и грохот.
Отвътре излиза хирургът с неестествено отворена и незатваряща се уста...
Превод от руски, драги зрители...
Геният на родните строители :shock::laughing::laughing:
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-..._6058764_n.jpg
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-..._5361472_n.jpg
Патрулка на околовръсното спира стар раждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пласмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицайте отсреща.
- Заповядай, 60 лева!
Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! The deer run too fast...
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot..._3377450_n.jpg
:laughing::laughing::laughing:
http://img510.imageshack.us/img510/6946/006fh.jpg
Честит празник!
http://www.webpark.ru/uploads54/pod1...odborka_26.jpg
Ей тия са си паднали на... Искам и аз такава службица!
http://www.youtube.com/watch?v=kmi9TAYlLgc
Това видео определено не е манипулирано.
Когато го изгледах за първи път се засмях, но при второто, третото и всички останали гледания оставах все по-изумен.
Някаква идея за обяснение? Видеото не е поправяно, преправяно или монтирано.
Гаранция! Гледах го кадър по кадър, разбих го по кадри и полукадри. Няма внесени изображения, няма 3D.
Обаче как става номерът?
Още нещо - при двата "неуспешни" номера, човекът завърта чашата надясно, а при "успешният" - наляво...
Знам, на пръв поглед е идиотско, но нека който има мнение да го сподели!
при двата неуспешни вади чашата много по бавно.при успешния гледам че водата се върти доста бързо.едва ли ще може да я ускори толкова много само с това завъртане
Измамата е повече от ясна. Не знам защо чак толкова се впечатлявате. Ясно се вижда как след обръщане на чашата в горния край остава около 1 сантиметър въздух и как повърхността на водата се клати. След това филмчето се прекъсва, за да се сложи текст с обяснения. След това показват чашата отново - но това вече е друга чаша с друга течност в нея и най-отгоре НЯМА ВЪЗДУХ. Товва че няма въздух си личи и по фигурата на водата след измъкването - горните ръбове по контура са заоблени - точно както е бил контура на чашата.
Тоест течността ВЕЧЕ Е ДРУГА и тя е била втвърдена ОЩЕ ПРЕДИ ЧАШАТА ДА СЕ ОБЪРНЕ НАДОЛУ С ГЛАВАТА. Иначе нямаше горния ръб да е заоблен.
Още едно доказателство, че течността е била предварително втвърдена, е самият факт на измъкването. Само ако едно тяло е твърдо, чашата може да бъде извадена така, защото дори и при леко повдигане стените на твърдото тяло се отлепят от стените на чашата и между двете нахлува въздух. Ако е течност, това няма как да стане. Няма откъде да нахлуе въздух и вакума от горната част ще повдигне цялата течност нагоре.
А как се втвърдява водата и после как се втечнява изведнъж - това не го знам, но в механиката и в химията на флуидите сигурно има много начини това да бъде постигнато. Нееднократно по Discovery са показвали подобни химични или физични ефекти с течности. Дори си спомням едно предаване за обратния ефект. Разтварят се някакви кристали във водата и после като чукнеш с пръчка повърхността, за по-малко от секунда цялата течност се втвърдява.
И понеже в един от заводите ни се произвеждат шампоани, ще ви кажа една производствена тайна, която също сигурно си има някакво физическо и химическо обяснение, което аз не го знам.
Шампоана представлява разреден ЕМПИКОЛ. Концентрирания ЕМПИКОЛ е гъста субстанция като каша, но след разреждане става най-обикновенна течност, която по нищо не може да бъде различена от водата. Така е - истинския шампоан представлява прозрачна течност, която има вискозитета на водата. После се слага боя за оцветяване, парфюм за миризмата и разни други съставки за обявените ефекти (за мазна или суха коса, за пърхот и т.н.). Но дори и в пълен комплект с всички съставки шампоана пак си остава рядка течност с консистенцията на водата.
И тука идва интересното. Шампоана трябва да се сгъсти, за да не ви изтича между пръстите. Сгъстяването се извършва с най-обикновенна ГОТВАРСКА СОЛ. Колкото повече сол, толкова по-гъст става шампоана. Има обаче една граница на сгъстяването. И тука е най-интересното - когато се достигне тази граница, минимално допълнително количество сол го пресича и шампоана от раз става отново рядък като вода. И вече не може да се сгъсти отново, колкото и допълнителна сол да му добавате.
Та гледайки този фокус си мисля, че може и да успея да го възпроизведа. Просто трябва да разредя емпикол и после внимателно да го сгъстя до границата на пресичане. И когато си приближа ръката над него, всъщност трябва да пусна още няколко кристалчета сол, които отдалеко няма да се видят или и да се видят, лесно могат да бъдат изчистени от кадрите с видеото.
Доста интересно трябва много играчка за да постигнеш тази граница :)
успех :)
Ето и нещо от мен :)
http://batboiko.eu/
http://www.youtube.com/watch?v=3CR5y8qZf0Y
С глупости се занимават хората... :laughing:
Либия.
Либийската държава изплаща годишно по 1 000$ дотации на всеки свой поданик.
Помощите за безработни са в размер на 730$ месечно.
За всяко новородено държавата изплаща 7 000$ на семейството.
На всички новобрачни се полага безвъзмездна помощ от 64 000$ за покупка на жилище.
При започване на собствен бизнес, всеки либиец получава еднократна помощ от 20 000$.
В Либия образованието и здравеопазването са безплатни.
Безплатно е и следването и стажуването в чужбина на студентите.
Около половината аптеки са с безплатно отпускане на лекарства.
За нелегално производство на лекарства е предвидено смъртно наказание.
В Либия няма жилища под наем.
В Либия електричеството е безплатно.
В Либия са забранени продажбата и употребата на алкохолни напитки.
Кредитите за жилища и автомобили са безлихвени.
В зависимост от модела, държавата поема до 50% от стойността на новозакопения автомобил.
Бензинът там е по-евтин от водата - 0,14$ за литър.
Абе, какво му е всъщност лошото на Кадафи?!
Хората не са свободни в Либия.:nono:
Какво му е лошото да си роб, ако си позлатен и никой не те кара да работиш. Хората в Либия не знаят каккъв х** ги чака при демокрацията. Нямат си ни най-малка представа, че ще се наложи да работят здравата и да получават много по-малко от сега. Тепърва им предстоят големите разочарования. Ще я имат свободата, но не такава, каквато са си я представяли.
В техните представи свободата сигурно означава да лежат по гръб и в устата им да се стича мед и руйно вино. Скоро горчиво ще се разочароват. Единствената им далавера ще е, че ще бъде разрешен алкохола. Естествено ще се появят и наркотици. Това ще им е единствения голям плюс. Всичко останало ще са минуси, особенно това, че ще трябва здраво да работят, а това е нещо, с което не са свикнали.
Бил ли си в Либия?
Кое по-точно не им е свободното според теб?! В Либия няма единствено свинско, алкохол и демокрация. От всичко останало има по много. Либия е страната с най-ниска неграмотност в цяла Африка (само 18% от населението). Дори в България неграмотността е по-голяма!!!
Ама наистина много!
Там бедни, гладни и онеправдани НЯМА! Даже безработните взимат толкова пари на месец, че могат да спят на хотел... Либийците са богати хора (говоря финансово). По време на ембаргото (80-те години), се наложи да затегнат коланите. Кадафи издаде заповед, че никой либиец няма право да притежава над 100 килограма злато. Който има над 100 кила е длъжен да предаде излишъка на държавата. Една либийка беше обесена на Зеления площад 85-та година някъде за това, че са открили в къщата и тон и половина (!!!!!).
Либийците са много дисциплинирани и принципни хора. Виждал съм с очите си как щастлив татко на 15-тина чавета пазарува портокали, докато чаветата седят мирно и тихо в буса. Таткото оставя торбата с портокалите, а децата ни гък, ни мък - седят като заковани, докато не им позволи да си вземат.
На либийците единственият им проблем е, че Кадафи прави каквото и когато си пожелае. Нещо като нашия най Тошо, но в по-голям мащаб.
Росимир е прав - нямат идея какъв х*й ги чака.
Колкото по-големи - толкова по-ефектно трошене :crazy:
http://youtu.be/bqCrGcSb5q4
Какво ли не измислят хората :wink:
http://www1.dealextreme.com/producti...ku_13064_1.jpg
Когато звънне будилника, хеликоптера излита и докато не станеш (трябва и да го намериш къде е отпрашил) и не го поставиш обратно на "площадката за излитане" алармата не спира :crazy:
линк към продукта:
http://www.dealextreme.com/p/flying-...rm-clock-13064
http://www.efi-bg.com/
Помогнете на Ефи! :laughing: Тя ще направи всичко, което поискате! :ae:
малиии ... написах и "свирката" и свирна :laughing:
Написах "Върви на майната си" и блокира!:laughing:
Реагира на "гуми", "фарове", "двигател", "свещи", "аспух", "стъкла".
Също така реагира на "секс", "дупе", "покажи си циците", "разкрачи се", "съблечи се", "пичка", " и т.н., но не така, както ни се иска.
Браво на Матеев за подробните проучвания и тестове, които е направил! :ae: :laughing:
Чудя се как ли са се забавлявали криейтивите на тази реклама. :laughing:
П.п. дава и цунки!
Впрочем най-малко писаната дума. Всички искат първо циците и дупето. :laughing:
MMM..да !? Написах да провери гумите...а тя ги подритва с токчета...:laughing: и огледалото знае къде е ...ха ..ха